Сообщений в теме: 186

[Татьяна]

Орел парит в небе. Такой красивый, большой, гордый. Вдруг, краем глаза замечает что-то у себя на крыле.
Повернул голову... воробей сидит.
"Ну и че?!!"- орет воробей.
"Да.., нет...ниче"- отвечает орел.
"Ну вот и все!!!"- рявкнул воробей.

[Юркевич]

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость.
Он представил справку от окулиста и даже привел
на призывную комиссию свою невесту,
чтобы она подтвердила его физический недостаток.
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого
человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

[Cheerful]

Авария на повороте.
Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!
- Зачем?! Я же здесь всегда поворачиваю!!!

[Юркевич]

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

[Cheerful]

- Если бы было правдой, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, то я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

[Юркевич]

Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

- Папа,папа купи мне кроссовки!!!
- Ты еще коньки не сносил...

[Cheerful]

Цитата

Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

rul Класс!! 2:1 в твою пользу.

В школу приехала учительница с переферии.
Ведет урок истории:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Марья Ивановна, Честное слово, я не брал!
Возмущенная учительница приходит к завучу:
- Спросила, кто взял Измаил, а Иванов сказал, что не он!
Завуч:
- Ну, они не признаются!
Учительница пошла к директору школы и всё ему рассказала. Директор спрашивает:
- Какой класс?
- 7 "Б".
- Ну, эти не не отдадут!

[Юркевич]

kep

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

Объявление в трамвае:
"Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл."

[Cheerful]

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...



Надпись на могиле хакера Васи.
1980 год, ошибка.
2002 год, система остановлена.

[Юркевич]

Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.

[Cheerful]

Цитата

Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.

У меня всё наоборот:
Разговаривают два друга:
- Я вчера с твоей женой в автобусе ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!

[Юркевич]

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
- Дедушка, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

Добавлено спустя 13 минут 12 секунд:

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

[steroid]

внучек подходит к бабуле и спрашивает:
- ба а че у тебя такой большой рот?
а та ему в ответ:
- а ты у деда видел!!!

[Cheerful]

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...



Надпись на могиле хакера Васи.
1980 год, ошибка.
2002 год, система остановлена.

[Cheerful]

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

[Юркевич]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

[Cheerful]

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!


1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

[Юркевич]

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!

[Cheerful]

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала, - учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

[Cheerful]

Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...