Сообщений в теме: 186

[Юркевич]

Нееет!! Меня зовут Юрец, отсюда и Юркевич!!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Hо ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

[Cheerful]

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

[Юркевич]

НР Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

...Сорок лет вел пакеты Моисей через прокси-сервера...

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

[Cheerful]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"­
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Добавлено спустя 10 минут 23 секунды:

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

[steroid]

вот фишка древняя: упала ложка и давай валяться, была девочка и слава богу!!!

[Cheerful]

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает
до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то
снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...

[Глеф]

Одного русского не бывае
двое русских-драка
трое-пьянка
один еврей торговая точка
двое евреев- чемпионат мира по шахматам
трое - симфонический оркестр
один хохол - хозяин
двое- партизанский отряд
трое партизанский отряд с предателем.

[Cheerful]

Муж решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел.
Спрашивает у жены:
-Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал.
Жена:
-Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!
-Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!

У учительницы русского языка, спросили:
- Скажите, а почему у вас дети пишут "пришедши" и "ушедши"?
- А оне так привыкши, - ответила заслуженная учительница.

[Юркевич]

Cheerful сказал:

-Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!

rul rul rul Тема воще!!

[Cheerful]

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к мужику и говорят:
- Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили.
Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Ну на, закури...

[Юркевич]

Значит два алкаша зариклись не пить 1 год!!
Ну встречаются они среди года, взяли себе по литру сока один яблочный ,а другой апельсиновый.
Пьют они пьют. Один говорит на хошь можешь моего яблочного выпить, неее отвечает я не мешаю!!

[Cheerful]

Юркевич][quote name='Cheerful сказал:

-Заварка в шкафу' date=' третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль![/quote']
rul rul rul Тема воще!!

1:1, играем дальше...

- Люблю, когда тёща правильная.
Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пива...
Вот тесть - правильная тёща.

[Юркевич]

Cheerful
Играем!!!!!! rzhu rzhu

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

Добавлено спустя 35 минут 25 секунд:

Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

[Cheerful]

- Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
- Мы с девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, облом... на улице скамеек свободных не было!

[Юркевич]

Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...


перекличка в армии:
-Иванов!
-я!
-Петров!
-Я!
Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-я!
-ничего себе фамилия!
-Я!

[Cheerful]

В другом варианте - Черезтризабораногузадерищенко...

Идёт пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю:
Мужик:
- Иди ко мне... иди ко мне!!!
Хватает охапку гвоздей, кидает на землю:
- Принесите мне его!!!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

[Юркевич]

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

[Cheerful]

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

[Nosferatus]

Два мужика решили выпить, денег нет. мелочи наскребли и один говорит:
-Давай купим сосиску, пойдём на рынок, я её через ширинку просуну, а ты будешь её целовать, шапку положим - денег на бутылку наберём!!
Так и сделали... Просунул сосиску в ширинку, тот целует, люди ходят, смеются. Вообщем на бутылку набрали. Выпили, решили повторить... Вторую бутылку взяли, раздавили - опять мало. Пошли также на третью зарабатывать...
На третью наскребли, и тот что целовал говорит:
- А что мы всё без закуски? Давай сосиску съедим!!!
- Вообще-то мы ей ещё первую бутылку закусывали!!

[Юркевич]

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!