Форум города Губкин

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости.Привезли с сособой всего и конечно дорогой водки,выложили это все на стол и пошли искупаться.Приходят,а дед выливает водку под яблоню. Они говорят:ты что спятил,а он отвечает:Вы видели чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

На ту же тему.
Звонок в дверь, мужик открывает и видит: стоит существо женского пола, вроде человек, в руке коса, вся одежда в цветных заплаточках, на голове две косички с разноцветными бантиками. Мужик спрашивает:-"Ты кто?"."Смерть твоя"- отвечает некто."Ну и какая же ты нелепая!"

"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
===============================================
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет кровь - он по крайней мере перестает жужжать...

В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???

К прохожему подходит мужчина.
- сколько время?
- у меня нет часов!
- дайте закурить!
- не курю!
- займите пять рублей!
-нет денег.
- ну дайте мне хоть что-нибудь!

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.

Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Прикольные объявления (совсем чуть-чуть):


Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
'Совершенно секретно', предлагается застрелиться самому.


Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.


Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.


Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия.


Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!


Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.


Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от
кодирования.


Продам собаку. Ест все. Любит детей.


Сдам в металлолом завод по производству алюминия.


Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.


Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.


Девушка без образования ищет работу по специальности.


Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!


Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Просьба вернуть за вознаграждение.


Украшу праздничный стол своей персоной.


Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.


Приглашаются грузчики для интересной работы.


Нужен батут, шофер и клоун.


Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.


Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный 'Запорожец' для поездки
в налоговую инспекцию. Дорого.


Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.


Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.


Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один
сеанс. Постоянным клиентам - скидка!


Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.


Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.


Быстро и качественно сделаем любую халтуру.


Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


Сбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.


Солидная компания возьмет в аренду дырокол.


Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.


Застеклю ОЧКИ.


После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия -
полгода.


Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.

Утpо. Hаpастающий топот... Hа опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?

- Леха, блин, я такой сон видел - труба дело! Про зайчика. Серенького.
Во-от с таким хвостиком, и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку
грызет. Не видал?
- Не-а.
- Посмотри, обязательно посмотри.

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

Punisher, ты бы поосторожнее с такими анекдотами и частушками.

- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам
предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для
маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей -
лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам -
125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните ремни -
наш лайнер попытается еше раз взлететь.

Новый год. В детском саду Дед Мороз раздает подарки. Все детишки разабрали себе по подарку и тут к Деду Морозу подползает мальчик,без ручек,без ножек берет подарок,отползает в сторону, зубками его развязывает и говорит: " Ой, СКАКАЛОЧКА!"


Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.

Сын нового русского спрашивает у отца:Пап кто такой Ньютон?
-Ну это такой чувак в законе,у которого вся физика разложена по понятиям!

ИК
В продолжение твоей темы.
Ув. пассажиры, благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Полет будет проходить на высоте 9000 м. К вашим услугам ...... А теперь достаньте свои паспорта, сверните их в трубочку и зсуньте себе в задницу, а то хрен разберешь кто есть кто, когда разобьемся.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не могут четко сформировать свои требования.