Анекдот дня!!!
punisher 07 Feb 2007
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости.Привезли с сособой всего и конечно дорогой водки,выложили это все на стол и пошли искупаться.Приходят,а дед выливает водку под яблоню. Они говорят:ты что спятил,а он отвечает:Вы видели чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Cheerful 07 Feb 2007
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
ИК 08 Feb 2007
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.
Татьяна 08 Feb 2007
На ту же тему.
Звонок в дверь, мужик открывает и видит: стоит существо женского пола, вроде человек, в руке коса, вся одежда в цветных заплаточках, на голове две косички с разноцветными бантиками. Мужик спрашивает:-"Ты кто?"."Смерть твоя"- отвечает некто."Ну и какая же ты нелепая!"
Звонок в дверь, мужик открывает и видит: стоит существо женского пола, вроде человек, в руке коса, вся одежда в цветных заплаточках, на голове две косички с разноцветными бантиками. Мужик спрашивает:-"Ты кто?"."Смерть твоя"- отвечает некто."Ну и какая же ты нелепая!"
punisher 08 Feb 2007
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
===============================================
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
===============================================
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню
Cheerful 08 Feb 2007
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
punisher 08 Feb 2007
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет кровь - он по крайней мере перестает жужжать...
Cheerful 08 Feb 2007
В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???
ИК 08 Feb 2007
К прохожему подходит мужчина.
- сколько время?
- у меня нет часов!
- дайте закурить!
- не курю!
- займите пять рублей!
-нет денег.
- ну дайте мне хоть что-нибудь!
Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
- сколько время?
- у меня нет часов!
- дайте закурить!
- не курю!
- займите пять рублей!
-нет денег.
- ну дайте мне хоть что-нибудь!
Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
Cheerful 08 Feb 2007
Жена говорит новому русскому:
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
ИК 09 Feb 2007
Прикольные объявления (совсем чуть-чуть):
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
'Совершенно секретно', предлагается застрелиться самому.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от
кодирования.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Просьба вернуть за вознаграждение.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный 'Запорожец' для поездки
в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один
сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Сбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Застеклю ОЧКИ.
После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия -
полгода.
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
'Совершенно секретно', предлагается застрелиться самому.
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от
кодирования.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Просьба вернуть за вознаграждение.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный 'Запорожец' для поездки
в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один
сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Сбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Застеклю ОЧКИ.
После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия -
полгода.
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.
Cheerful 09 Feb 2007
Утpо. Hаpастающий топот... Hа опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?
ИК 09 Feb 2007
- Леха, блин, я такой сон видел - труба дело! Про зайчика. Серенького.
Во-от с таким хвостиком, и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку
грызет. Не видал?
- Не-а.
- Посмотри, обязательно посмотри.
Во-от с таким хвостиком, и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку
грызет. Не видал?
- Не-а.
- Посмотри, обязательно посмотри.
punisher 09 Feb 2007
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
Дайте этой дуре велосипед.
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
ИК 09 Feb 2007
Punisher, ты бы поосторожнее с такими анекдотами и частушками.
- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам
предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для
маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей -
лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам -
125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните ремни -
наш лайнер попытается еше раз взлететь.
- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам
предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для
маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей -
лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам -
125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните ремни -
наш лайнер попытается еше раз взлететь.
Cheerful 09 Feb 2007
Новый год. В детском саду Дед Мороз раздает подарки. Все детишки разабрали себе по подарку и тут к Деду Морозу подползает мальчик,без ручек,без ножек берет подарок,отползает в сторону, зубками его развязывает и говорит: " Ой, СКАКАЛОЧКА!"
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
punisher 09 Feb 2007
Сын нового русского спрашивает у отца:Пап кто такой Ньютон?
-Ну это такой чувак в законе,у которого вся физика разложена по понятиям!
-Ну это такой чувак в законе,у которого вся физика разложена по понятиям!
Татьяна 09 Feb 2007
ИК
В продолжение твоей темы.
Ув. пассажиры, благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Полет будет проходить на высоте 9000 м. К вашим услугам ...... А теперь достаньте свои паспорта, сверните их в трубочку и зсуньте себе в задницу, а то хрен разберешь кто есть кто, когда разобьемся.
В продолжение твоей темы.
Ув. пассажиры, благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Полет будет проходить на высоте 9000 м. К вашим услугам ...... А теперь достаньте свои паспорта, сверните их в трубочку и зсуньте себе в задницу, а то хрен разберешь кто есть кто, когда разобьемся.
Cheerful 10 Feb 2007
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
ИК 10 Feb 2007
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не могут четко сформировать свои требования.